What is This?: chicas TOMBOY

Buenas tardes a todas las bestias presentes. 

Primero que todo, Dos Bellas Muy Bestias quiere disculparse públicamente por no haber actualizado demasiado estas últimas semanas. Ambas autoras estamos metidas en una crisis de imagen en este momento (entre otras muchas cosas), y nos cuesta que eso no se vuelque en nuestros escritos. 

De todas maneras, ¡estamos trabajando en ello!

Hoy os traigo una nueva entrada de la sección What Is This, que por si no os suena, es nuestra sección dedicada a resolver todas vuestras dudas en cuanto a vocabulario o concepto en el mundo de la imagen. La de hoy va dedicada a un término que hoy se emplea mucho en las revistas de moda y seguro que os habréis encontrado sin tener demasiado claro qué engloba exactamente (porque a nosotras nos pasa): tomboy. 

En primer lugar, si buscamos la definición de esta palabra en un diccionario inglés, encontramos lo siguiente: 

n. 

[countable]

an energetic girl whose behavior is considered typical of boys:
As the tomboy of the neighborhood, she could outwrestle any of the boys her age.

tom•-boy•ish, adj. 

Es decir: "una chica llena de energía (rasgo que por convención social se asocia con los hombres) y cuyo comportamiento se considera masculino". En español, se traduce directamente como "marimacho", que seguro que os evoca la imagen mental de alguien que conocéis. Esa chica de clase que solía ir más con los chicos del grupo, tenía un carácter más fuerte quizás competitivo y no era amiga de faldas, zapatitos y vestidos (y si los vestía era por imposición materna).

Aplicado a la moda, como es obvio esta palabra se refiere únicamente a la vestimenta, sin entrar en absoluto en lo que a comportamiento se refiere. Y se utiliza para hablar de una manera de vestir en clave masculina, que hace un par de temporadas iba ligado al estilo militar, pero hoy en día podemos encontrar tanto en moda urbana como en atuendos propios de la más elegante de las fiestas. 

  

Algunas piezas clave para alcanzar este estilo son: camisas, americanas y pantalones de traje de corte masculino, esmóquines, prendas rectas y sin pinzas, pantalones anchos o de corte boyfriend fit (el concepto es que podrían ser los vaqueros de tu novio, lo tengas o no), cazadoras beisboleras, camisas de cuadros, complementos de aire clásicamente masculino como relojes, gorras, maletines, sombreros, pajaritas y corbatas, zapatos masculinos como brogues o náuticos ...En general, todo lo que puedas llevar y que por sí mismo no grite a los cuatro vientos "soy una mujer". Hoy en día la moda es bastante ambigua y unisex en general, pero para coger el concepto es más fácil si nos remontamos atrás en el tiempo y pensamos en la moda masculina clásica, antes de los años 90.

Dependiendo de la usuaria, el estilo es más o menos exagerado y puede aparecer en forma de uno o dos detalles, una americana o un zapato, o marcar todo el atuendo por completo. Si no queremos que resulte demasiado masculino es importante poner el contrapunto femenino en un peinado y maquillaje que realcen nuestros rasgos. Unos zapatos de tacón que estilicen siempre ayuden, cuanto más finos mejor. Sin embargo también podemos optar por un look andrógino y mantener una imagen neutra, indefinida. Esto suele ser más fácil para aquellas mujeres que no tienen rasgos excesivamente femeninos a nivel facial o corporal. 

Ejemplos de esta moda son por ejemplo la cantante Rihanna o la modelo Cara Delevingne que suelen tirar mucho de la clave tomboy en sus estilismos más desenfadados. 

Esta temporada el estilo tomboy, o boyish ("de chico") está muy de moda, así que valor, señoras, y a atreverse a probarlo.

Mordisquitos para todos. 

Ruth

Posers, ¡pillados in fraganti!

La adolescencia es la edad dorada de las fases. La fase de odio a mis padres, la de soy un ente incomprendido del mundo, la de quiero ser el nuevo fichaje del Getafe, la de Dios bendiga a la pizza como fuente de divinos poderes...

En la moda, en muchos casos estas fases suelen traducirse en la experimentación de diversos estilos en periodos muy breves de tiempo. Así es como aparecen las tribus urbanas en nuestras vidas, muchas veces para quedarse para siempre, si en ellas descubrimos una filosofía de vida que encaja perfectamente con nosotros. Pero a menudo no es así, y nos vemos arrastrados de una a otra, para ver si encontramos nuestro lugar. Eso sí, siempre que entras en una nueva tratas de empaparte de todos los matices y contextos para integrarte y buscar respuestas. O...no. Y así es como aparece la figura del poser, que todos los que hemos pasado por alguna tribu urbana conocemos perfectamente.

El poser es ese ser extraño, extremo, que se introduce en una comunidad, en la que sea (posers tenemos de todas las clases, y no se quedan sólo en el ámbito de la moda: el poser activista y revolucionario, el que va de yuppie, el que va de moderno, el que va de nerd...) y asume automáticamente la imagen que la caracteriza al segundo, miméticamente, como un camaleón, hasta el más mínimo detalle...pero sin la más mínima idea de qué hay detrás de toda la parafernalia, de por qué se usan X símbolos o quiénes son los grandes nombres propios del panorama. Sin embargo, nunca admitirán que no tienen conocimientos profundos del tema; se han aprendido las palabras claves para mantener las apariencias, utilizarán muchas expresiones hechas que parecen decir mucho pero no aclaran nada, pero de ahí no los saques. Si es necesario, inventarán. 

¿Por qué os cuento todo esto? Porque con ocasión de la semana de la moda de Nueva York de este otoño, el programa televisivo de Jimmy Kimmel, un showman americano con un sentido del humor maravilloso, ha sacado las cámaras a la calle para dejar con el culo literalmente al aire a todos los posers que acuden al evento, preguntándoles por supuestos artistas, tendencias y eventos que ni siquiera existen, para ver si admitían su desconocimiento o se las daban de listos. 

Aquí podéis ver el vídeo (en inglés, lo siento, no lo he podido encontrar subtitulado, pero aún así merece el visionado):

https://www.youtube.com/watch?v=QZSbK_SMkf0

El resultado es, como era de esperar, la opción B. Se tiran el rollo con un desparpajo y una oratoria que ya quisieran la mitad de los políticos españoles. Ver sus reacciones, cómo saltan al carro al instante, sin siquiera saber hacia dónde van, es hilarante, y mejor todavía comprobar de quién les están hablando realmente. 

Ahora, ¿por qué hacen esto? ¿Por qué esa necesidad de fingir ser quién no se es, saber lo que no se sabe? ¿Tanto miedo tenemos de admitir lo que desconocemos? 

Pues servidora no se va a cortar un pelo al deciros que no tengo respuestas para estas preguntas. 

Pero me encantaría leer las vuestras. 

Ruth

Geofagia o como llenarse la tripa de tierra.

¡Hola Monstruos! 

Hoy vuelvo yo de las (merecidas, aunque siempre cortas) vacaciones,  como podéis ver, voy fuera de tiempo, esto se debe a mi desastrosa capacidad organizativa (menos mal que nos queda Ruth), así que para recuperar  mis faltas, vengo hoy con una actualización recién sacada del horno. 

¿Recordáis vuestra tierna infancia, como sin ton ni son os metíais cosas en la boca? Como máximo secreto os contaré, que yo de niña me comía los vestidos y en general cualquier prenda de ropa másticable. Sé de buena tinta que algunos de vosotros os comisteis alguna que otra tiza, o la goma de borrar, o incluso devorasteis a lametazos el pegamento de barra. Los niños es común que coman cosas que no les aporta ningún valor nutritivo, a esto se le conoce como pica, un trastorno de la ingestión y de la conducta alimentaria. Por lo general la forma más sencilla de que un niño deje de comerse los lápices es riñéndole al ver que se come un lápiz. 

Sin embargo yo hoy voy a ir un paso más allá,  voy a hablaros de la nueva moda Hollywoodiense: Comer arcilla. 

La geofagia. 

La geofagia (del griego geo, tierra, y phagein, comer) no es una práctica tan rara como nos pueda parecer, y no porque Shailene Woodley se haya declarado geófaga, si no porque en la naturaleza encontramos una serie de animales que se dedican a esta práctica (Aves, mamíferos, reptiles, insectos...), por lo general sus dietas requieren de minerales y sales que no encuentran de otro modo. A lo largo de la historia, en periodos y zonas de hambruna también se ha documentado esta práctica, dado que como en el caso animal, la tierra puede aportar nutrientes que no hay otra forma de conseguir, sin embargo ¿Qué necesidad hay en una sociedad que tiene a disposición de todos una variedad inmensa de alimentos, ponerse a comer barro? 

No me dedico a la medicina ni mucho menos, pero voy a hacer un ligero análisis desde mi campo de lo que puede suponer esta práctica ¿Sabríais decirme la de veces, desde que este blog abrió, que os he recomendado exfoliaros la piel?  Los exfoliantes son, por lo general, geles que tienen pequeños sedimentos de distintos materiales, algunos se tratan de conchas trituradas, otros de jabón cristalizado, otros de piedras trituradas (tierra), cuando usamos un exfoliante arrastramos la piel muerta de nuestra piel, y si frotamos en exceso podemos llegar a irritarnos, por eso es tan importante usar crema hidratante tras realizar esta práctica. Ahora vamos a imaginar que puede suceder en nuestros intestinos al comer barro. 

Tanto Shailene Woodley como Zoe Kravitz, aseguraron que comer barro les ayudaba a mantener su dieta, una cucharada al día y deben depurar que da gusto, arrasando por los intestinos todo lo que encuentren a su paso, pero no puedo dejar de preguntarme ¿ A que coste? ¡Qué es barro!

Os animo a contrastar opiniones al respecto, y a leer algún que otro artículo, porque no deja de ser un tema que trae consigo bastante polémica entre las nuevas modas de belleza y salud (¿Salud? ¿En serio?) 

Mordiscos, Ari. 

Cazamariposas VIP, la sobremesa de estilismo de Telecinco

¿Os pensabais que os mentía cuando decía que nos veíamos prontísimo? ¡Pues de eso nada!

Como hoy es un día especial porque volvemos a actualizar con nuestra rutina, toda entrada. 

Hoy vengo a hablaros del programa Cazamariposas VIP, que se emite en Telecinco los lunes y los miércoles a las 22:00h. 

Cazamariposas nació en el seno de la cadena más cuqui de Telecinco, Divinity, como espacio dedicado a la prensa rosa de una manera edulcorada y sobria, al estilo de otros espacios existentes, como Corazón, Corazón de La 1. Este espacio, además, tenía el añadido de dedicar mucho de su tiempo a la moda, haciendo repaso a los looks de las famosas o a consejos sobre moda en general. 

Su éxito fue tal que no hace mucho Telecinco adaptó el formato en forma de Cazamaripsas VIP y lo introdujo en su parrilla en horario de máxima audiencia. Aquí tenéis la web del programa, por si queréis echar un vistazo al tono general del magazine. 

 

En este espacio, se incluye una sección llamada "Asamblea Fashion", un espacio muy de saloncito en el que unos (supuestos) expertos en moda (no sé qué experiencia o voz tienen en este ámbito) dan su opinión sobre los estilismos de la semana de diversas celebrities en eventos, alfombras rojas o en street snaps. 

Pero bueno, quizás decir que "dan su opinión" es ser muy políticamente correcta. Porque lo que hacen es destripar los estilismos de los famosos. Los autodenominados tronistas del espacio suelen ser crueles y denigrantes, van al insulto fácil y, en lugar de comentar si el estilismo es acertado o no, van a la burla y el chiste de malgusto, demostrando en más de una ocasión una estrechez de miras anclada en el conservadurismo en lo que a moda se refiere. Este es uno de esos vídeos, por poneros un ejemplo. 

Desde aquí, y como estilista y asesora de imagen, quiero decir que me parece vergonzoso ver ese tipo de marujeo de cotillas de pueblo en un espacio televisivo que personalmente me parecía interesante y diferente. Las crítica distan muy mucho de ser sanamente constructivas, las opiniones ni son fundadas ni razonadas, ni mucho menos aportan nada interesante. Esta profesión, por suerte o por desgracia, se mueve en un ámbito tan superficial como es la imagen, y este tipo de comportamientos no hacen sino reforzar la idea de que todos los que nos movemos dentro de ella somos así, poco más que una panda de criticonas con aires de superioridad. Todo lo que blogs como el nuestro trata de refutar. 

Pero necesitamos que desde espacios como mayor alcance público nos echen una mano, y no nos están ayudando nada. 

Ruth

¡Volvemos al ataque!

La espera ha sido larga.

Sabemos que nos habéis echado de menos. Nosotras también hemos echado mucho de menos escribir para vosotros y leer la maravilla de comentarios que nos dejáis.

Pero estábamos fuera y, claro, todo el mundo necesita un respiro. ¡Pero se acabó!

Así que ha llegado la hora ¡de volver al cole!

¡DOS BELLAS MUY BESTIAS VUELVE A LA CARGA!

*suenan vítores*

Así que rapidito, os recordamos que tenemos dos secciones en las que podéis participar con nosotras y ayudarnos a darle vidilla al blog:

• Estilismos a la Carta, donde podéis pedirnos que os creemos un estilismo de cero para un evento o momento especial, que os ayudemos a combinar una prenda con la que tengáis problema, que os demos ideas sobre el corte de pelo que podría sentaros mejor según vuestros rasgos...¡lo que se os ocurra!
• What is This?, nuestro diccionario de asesoría, estilismo, peluquería, cosmética...de nuevo, el rango es muy amplio. Esta sección está dedicada a esas dudas que os surgen cuando oís un término nuevo en el mundillo de la moda y la imagen (todos sabemos que les encanta inventarse palabras nuevas todos los días), y que muchas veces tenemos vergüenza de preguntar por no quedar de tontos. Pero ¡equilicuá! Nuestra sección es anónima, y las bellas guardamos muy bien nuestros secretos, ya sabéis que los nombres de nuestros lectores nunca se publican. 

Como siempre, todas las dudas que tengáis o propuestas para estas secciones o cualquier cosa que nos queráis hacer llegar a mí o a Ariadna, a nuestro mail: dosbellasmuybestias@gmail.com.

¡Os vemos prontísimo, hermosos monstruitos nuestros!

Ruth

Tatuajes joya

Hola, preciosidades preciosas!

Hoy vamos a seguir mostrándoos tendencias peculiares con las que quizás no estéis familiarizados todavía. Hoy nos vamos del mundo del vello facial pero no dejamos la piel, porque vamos a hablar de tatuajes. 

Desde la antigüedad, el ser humano ha disfrutado decorando su cuerpo con diferentes propósitos: para mostrar un estatus social, por superstición, para marcar el paso a una nueva fase de la vida, para conmemorar algún momento, simplemente para embellecer...Hoy se conservan principalmente por su función estética, en ocasiones como toda una forma de arte, si acudimos a un verdadero profesional de la aguja.

Por supuesto, con los años las técnicas también han ido evolucionando, pero no por ello las nuevas han destronado definitivamente a las más antiguas. Si sabemos dónde buscar, todavía encontraremos artesanos del tatuaje japonés, que se punza directamente en la piel a golpecitos o de los que usan aguja e hilo para ir introduciendo la tinta en la piel. Aunque lo más normal es que nuestro artista tire de pistola de tatuar, claro. 

La tinta que se emplea en cada momento también está sujeta a modas. En blanco y negro, sombreados, luego en color...En los últimos años se han introducido muchas novedades. Por ejemplo, los tatuajes de tinta blanca, que crean una imagen mucho más fina y delicada, alejada de la solidez que ofrecen otros diseños de la old school, y parecen más un relieve de la propia piel. 

Después nos encontramos con los tatuajes con tinta invisible, que sólo se aprecian bajo la luz negra ultravioleta. Ya sea en parte o en la totalidad de el diseño de nuestro tatuaje, esta tinta ayuda a crear efectos muy interesantes pues el dibujo parece estar iluminado. Además, que esta tinta no sea del todo visible a la luz diurna ofrece la posibilidad de ocultar mejor algunos diseños que pueden resultar, ejem, algo polémicos. 

Lo último, sin embargo, son los tatuajes de oro y platino. Estos tatuajes aparecieron por primera vez de la mano de una empresa de cosmética y belleza como propuesta de ornamentación para novias sita en Dubai. Estos diseños, generalmente de flores y volutas, se recubren con una fina capa de oro o platino y se aplican posteriormente sobre la piel como si fueran una calcamonía (y mejor así, porque si se introdujera el metal líquido dentro de la piel posiblemente se produciría un envenenamiento por metales preciosos...).

 

¿Su precio? Pues no es un lujo al alcance de todos, porque puede ir desde los 50 a los 5.500 dólares. Un precio un poco caro, considerando que son temporales y que como mucho pueden durar una semana. Una pena, porque hay diseños verdaderamente preciosos.

Una maravilla, pero aunque haya quien diga que una joya es para siempre, por ahora sólo podemos soñar con engalanarnos la piel de forma temporal.

Ruth

Flower Power

¡Hola monstruos!

Hoy vengo un poco patidifusa con recientes acontecimientos. Ya sufrimos un profundo shock con el nuevo invento del verano: El medio Slip o "penekini"

Que nos dejó más que claro el carácter nudista que está adquiriendo la población, cada vez tenemos menos pelo y cada vez podemos enseñar más piel, claro que aun estoy esperando ver uno de estos bikinis de señor en un señor, un señor de los que nos cruzamos al ir a comprar el pan. Al bañador por supuesto tuvo su versión femenina, personalmente aun no estoy preparada para llevar algo así, pero oye ¿Quién sabe si en un futuro a la marcha que vamos todas las playas son nudistas? 

El caso es que pensé que este iba a ser el único shock del verano, pero no ha sido así. 

Como habéis estado observando durante los últimos meses, la moda hipster ha vuelto a poner en auge las barbas, barbas tupidas, barbas de leñador. Grandes personajes las han llevado y ahora todos quieren lucirla.  Y con todos, quiero decir todos. 

Y no voy a meterme en sus más y sus menos, porque es cierto que muchos chicos están más atractivos con barba, a pesar de que la salsa al comerse un kebab se la pringue entera, o que haga demasiado calor en estas fechas para cargar con bello facial. Lo cierto es que el shock no tiene nada que ver con su decisión de no afeitarse, si no con esto: 

No sé de donde vino y ni surgió, no se si la culpa fue de Tumblr, de Lana del Rey o de Rapunzel, pero la tiendas se llenaron de adornos florales y las chicas se llenaron la cabeza de ellos  cual jarrón, y claro, ellos y sus barbas no podían ser menos. 

Señores, definitivamente el flower power ha regresado, ánimo y talante, saldremos de esta.

Mordiscos, Ari.